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Humor -
Otro
Servicio al Golfista de
Hoyo Cero Golf
- Amigo Hack,
ésta es nuestra página.
- Si Duff, la
que nos hace sonreír y hacer cambiar esas caras largas que a
veces tenemos cuando terminamos una mala vuelta.
- Es verdad Hack, pero digámosle a nuestros
visitantes que en ella podrán encontrar todo lo referente al humor
que se haya publicado en los boletines mensuales que Hoyo Cero
Golf distribuye entre sus asociados en forma mensual.
- Amigos,
lo que dice Duff es así, disfrútenla.
Para Pensar
Frente a una laguna, un
aficionado con un balde de pelotas nuevas trataba de pasar el obstáculo
tiraba una tras otra pelota al agua.
Otro aficionado al verlo
le preguntó, “¿por qué no usa pelotas usadas hasta que domine el golpe?,
recibiendo como respuesta, “yo nunca tuve pelotas usadas”
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Mejoría
Se que estoy mejorando mi
golf porque ahora golpeo menos espectadores.
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El Golfista
Trabajaba, como un burro,
toda la semana y lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados
eran suyos. Como todos esos días se levantó muy temprano, se puso la
ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a
su esposa salió del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un
desayuno rápido.
Subió a su auto y se
dirigió al campo de golf. Encendió la radio en el justo momento en que
daban el reporte meteorológico, "tormentas eléctricas y lluvias durante
toda la mañana". Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego
de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el auto en la
cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva tratando de no
hacer ruido, para luego, deslizarse entre las sábanas hasta quedar
pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente, "amor, hay
una tormenta terrible".
Y ella con la voz más
sensual, le respondió, “... y el tarado de mi marido, jugando al
golf..."
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Situación
Terrible
Al terminar un recorrido
de Golf, le preguntamos a Juan como le había ido en la ronda.
Juan, sudoroso y
desencajado, respondió: “muy bien hasta que Pedro tuvo un ataque al
corazón y murió en el tee del hoyo 17”. Un señor que escuchaba nuestra
conversación comentó: “debe haber sido terrible”. A lo que Juan
contestó, imagínese, golpear la pelota, arrastrar a Pedro, golpear la
pelota, arrastrar a Pedro, …...
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Golf juego de suerte
¿O no?
Tres ejecutivos reunidos
en una oficina del Trade World Center. Uno de ellos decide hacerse una
escapada para jugar unos hoyos de golf. Al rato de haber salido y
mientras disfrutaba del juego se produce el famoso atentado a las torres
gemelas, salvando nuestro amigo milagrosamente su vida y produciéndose
la muerte de sus dos compañeros.
A las semanas de haber
ocurrido el lamentable episodio y mientras se llevaba a cabo una reunión
social con personal y familiares de la empresa, en la que el nacido por
segunda vez desempeñaba funciones, se un representante de la
compañía de seguros quien le manifiesta a las viudas de los dos
fallecidos: “Señoras, el seguro previsto por la empresa les entrega a
cada una de ustedes el valor de tres millones de dólares, tratando de
cubrir de ésta manera el lamentable episodio. Tengan ustedes nuestras
más profundas condolencias”.
La esposa de nuestro
amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle:
¡¡ Claro !! … ¡¡ Y el
señor jugando al golf !!
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¿Sorda o Sordo?
Días atrás fui a ver a mi
médico y le dije muy preocupado: Doctor, mi esposa me tiene angustiado;
creo que se está quedando sorda. Cuando le hablo, sólo responde si estoy
cerca de ella.
Bueno, hagamos una cosa,
usted se le va a poner a cuatro metros de distancia y le va a hacer una
pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita la pregunta.
Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos tener una
idea de la gravedad del problema.
Esa noche, mientras mi
esposa veía televisión, me paré detrás de ella a cuatro metros de
distancia y pregunté: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar
Golf?”. Silencio total... Me coloqué a tres metros de mi esposa y
repetí: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”. No hay
respuesta... Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a
preguntar: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”.Al no
recibir respuesta, me acerqué hasta quedar a un metro de ella y volví a
preguntar: “Amor, ¿Te parece que el sábado podré ir a jugar Golf?”.
Entonces ella se volvió molesta y me dice: ¿Que te pasa, estás sordo?,
¡Es la cuarta vez que te digo “que no hay problema”!
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Juego Liviano
Moisés, Jesús y un
viejito se reúnen para jugar un partido de golf y como no podía ser
menos, el campo de llenó de fanáticos para presenciar el partido.
El juego venía muy
parejo. Al llegar al hoyo 6, considerado el más difícil porque tenía un
lago en el centro, Moisés tiró primero.
La pelota salió
disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Acto seguido, Moisés
caminó hasta el borde del lago, alzó el palo de golf, hizo que se
abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y de un
golpe la sacó del fondo, metiéndola en el hoyo. El público aplaudió
emocionado.
Luego fue el turno de
Jesús. La pelota salió igualmente disparada e igualmente fue derecho al
lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a una pulgada de la
superficie.
Jesús caminó entonces
sobre las aguas y con un golpe preciso
envió la pelota
directamente al hoyo. En esta oportunidad, el público estalló en una
ovación.
Por último le tocó el
turno al viejito. La pelota una vez más cayó en el lago y se hundió. El
público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría hacer el
pobre viejo para superar el “milagroso” juego de sus compañeros.
De repente, del agua
salió un pez con la pelota en la boca y justamente en ese momento pasó
un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó
volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras éste
sostenía aun la pelota en su boca.
Entonces, como salida de
la nada, apareció una nube negra y de ella brotó un rayo que pegando en
la rama de un árbol que al desprenderse dio certeramente en la cabeza
del águila, a quien mató al instante.
Al caer el ave, soltó al
pez, quien a su vez soltó la pelota que cayó exactamente en el hoyo
!!!!!!!!!!!
Primero se hizo un
silencio dramático y luego la gente enloquecida irrumpió en un cerrado
aplauso para el viejo.
Es en ese momento que
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
“Papá, no abuses, dijimos
que iba a ser un juego liviano.”
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Engaño Fatal
-Martín, ¿qué te pasa que
estás tan desconcentrado?. Erraste dos putts de 30 cm, hiciste una papa
en la salida del tres y ahora que te toca jugar te veo mirando los
pajaritos.
-Lo mío es terrible
Jaime, ni te imaginas lo que me pasó.
-Contame, descargate,…..si
no ¿para que están los amigos?
-Me separé de Nancy. Así
nomás. De un día para el otro.-¿Qué? No entiendo nada. ¿De tu esposa?
-Si, me enteré que me
engañaba. En realidad supe después de muchos años que era operado.
-¿Cómo operado?. ¿Querrás
decir operada?
-No, OPERADO. Ella era un
travesti operado.
-No lo puedo creer.
Después de veinte años de casados.
-Eso, eso es lo terrible
y lamentable, veinte años de puro engaño. Veinte años sin sentido.
Veinte años saliendo del tee de damas.
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Humor - El Genio de
la Lámpara
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado
de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la
mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una
fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un
golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El
marido se vuelve loco.
-Te dije que tuvieras cuidado.
-Y ahora que
hacemos?
Más tranquilo dice: -Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto
nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean, y desde
adentro una voz responde:
-Pueden entrar.
Abren la puerta y ven
todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y
a un hombre sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que
rompieron la ventana?
-Sí -responde el marido con timidez- y lo
sentimos mucho. Queremos pagar el daño...
-De ninguna manera
-contesta el otro- soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo
el tercero para mi.
-¡Que bien!! -dice el marido- Yo quiero un millón
de dólares por año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es
lo menos que puedo hacer por mi salvador.
-Yo quiero una casa en cada
país del mundo, -agrega ella.
-Tu deseo está realizado, responde el
genio.
-¿Y cual es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
-Bien -responde, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de
años, no tengo la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con
tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice: -Bueno, querida, nos
ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está
pidiendo mucho, a lo que la mujer asiente entusiasmada.
El Genio
lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al
finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Decime,
tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco,
-responde ella.
-¿Y semejante pedazo de tarado todavía cree en
Genios?
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